tolid

The Formula Of Sex

2009-09-19T09:52:44Z

From LJ

украдено у igor_sabadah

а он вообще думает?

2009-08-24T11:36:49Z

интересное противоречие между первым предложением в докладе Президента и последним

From LJ

готично

2009-05-18T19:24:50Z

tolid @ 2009-05-13T19:25:00

2009-05-13T17:25:21Z

Кто там думает левым?

Набрано баллов: 3

Дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов.

советские мифы

2009-04-10T07:49:35Z

Еще со школы (благо заканчивал уже под конец перестройки) помню утверждения из тогдашних публикаций и т.п., что Союзу на западе всегда с большой охотой давали кредиты, т.к. мол Союз был такой добросовестный партнер, что лучше не найти.
И вот читаю я воспоминания т. Микояна (того самого, что от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича) и натыкаюсь на удивительнейшую историю, в которой он был главным действующим лицом.
Итак, во время войны Союз берет у Англии крелит на 15 лет под 3% годовых (насколько я понял, очень даже хорошие условия). Но война проходит, наступает 1947 год и начинает наших давить жаба - сколько ж денег капиталистам отдавать приходится. И тут мы говорим англичанам: баста, отныне мы считаем, что кредит вы нам дали на 30 лет и под 0.5% годовых. Те, понятное дело, офигели, начали возмущаться, но мы спокойно начали платить проценты и т.п. по нашему новому плану. В итоге бедным англичанам пришлось переподписывать соглашение о кредите на новых условиях.
Вот такой вот добросовестный партнер ...

tolid @ 2009-03-29T20:20:00

2009-03-29T18:20:59Z

From LJ

tolid @ 2009-03-24T20:12:00

2009-03-24T19:14:10Z

скажу честно, мой словарный запас сильно обогатился

From LJ

найдено у zvezda_forever

tolid @ 2009-03-24T14:49:00

2009-03-24T13:51:15Z

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

украдено тут: http://ithappens.ru/story/687

tolid @ 2009-03-24T09:34:00

2009-03-24T08:39:36Z

удивляют некоторые сайты.
Сделал вчера заказ в английском online магазине, честно выбрал способ доставки обычной почтой (обещали 5-7 дней): в несколько раз дешевле экспрес доставки, да и не люблю я этой вечной мороки с курьерами (а вы где? а мы будем с 6 до 20 и т.д.) Сейчас блин звонят: мы под дверью, а вас дома нет. Теперь едут ко мне на работу
Стало любопытно: какова ж реальная цена той доставки, что магазину без разницы чем посылать - обычной посылкой или экспресс?

tolid @ 2009-03-21T18:49:00

2009-03-21T17:49:27Z

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос - выход в том,
чтобы посылать пенсионеров в космос.

tolid @ 2009-03-03T21:13:00

2009-03-03T20:16:01Z

From LJ

tolid @ 2009-03-03T12:16:00

2009-03-03T11:19:02Z

вот так вот об Украине узнают в Дании:

From LJ

(из журнала местного IT-профсоюза)

tolid @ 2009-03-01T15:07:00

2009-03-01T14:11:54Z

комрады и комрадки!
ребенок заказал себе ДР игровую приставку. После изучения вопроса пока остановился на playstation 2.
Поругаете, отсоветуете?

tolid @ 2009-02-28T23:08:00

2009-02-28T22:11:39Z

что-то потянуло меня на классику: день прошёл в просмотре "Fail safe" и "Dr. Strangelove Or: How I Learned To Stop Worrying And Love The Bomb".

обитаемый остров за 1 минуту

2009-02-28T11:03:01Z

tolid @ 2009-02-27T20:45:00

2009-02-27T19:46:58Z

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

tolid @ 2009-02-25T14:36:00

2009-02-25T13:37:05Z

В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары....

украдено где-то на интернете

путевые заметки

2009-02-25T12:35:35Z

Стал замечать, что знакомые IT менеджеры среднего и выше звена в своих блогах всё чаще пишут на философские темы и о вечном.
это кризис или просто весна близко? :)

что-то в этом есть ...

2009-02-24T09:32:29Z

From LJ

отчет о проделанной работе

2009-02-14T17:53:53Z

После полутора месяцев полевых испытаний должен честно сказать, что робот-пылесос это очень клёво, особенно при наличии в квартире 2-х детей и кошки :)

tolid @ 2009-02-14T15:09:00

2009-02-14T14:10:35Z

From LJ

с наступающей!

2009-02-13T17:48:11Z

tolid@monkey ~> date -r 1234567890 -u
Fri Feb 13 23:31:30 UTC 2009

Экономические системы мира на примере двух коров

2009-02-12T18:16:30Z

СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.

КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает коров, а вас расстреливает.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих, застреливает одну, доит другую, а молоко
выбрасывает...

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на фисгармонии.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла
корова.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги,
т.к. вам хочется трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящей в 20
раз больше молока. Дальше, вы создаете привлекательный мульт-персонал
"Cowкимон" и продаете его по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их "по новой" таким образом, что они живут 100 лет,
едят раз в месяц и сами себя доят.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной
производительности труда.
Вы арестовываете газетчика, сообщившего о реальном положении дел.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И обе они бешеные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу
страну.
У вас по прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь
частью Демократии.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо...
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная...

победа неизбежна

2009-02-05T20:07:40Z

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма."

К. Маркс, 1867 г

tolid @ 2009-01-31T19:19:00

2009-01-31T18:20:05Z

From LJ